Manual para no morir de amor.- (Walter Riso).

Walter Riso, en su forma tan aplastante de hacer llegar, por lo menos en mi caso, verdades como puños en lo referente al amor y las relaciones interpersonales, es algo que me fascina.

Niégate a sufrir por amor, declárate en huelga afectiva, haz las paces con la soledad y atempera la necesidad de amar por encima de todo y a cualquier precio. Rescata el amor propio, tu primer gran amor a partir del cual se generan los otros.

Qué gran verdad !!!

El autor, como suele acostumbrar en sus libros y en su forma de escribir, ha creado una guía en forma de principios fundamentales, las cuales son herramientas para “no morir de amor” y convertir la forma de entender el amor tradicional por una forma más renovada y saludable. Los principios y su resumen respectivo son:

Principio 1. Si ya no te quieren, aprende a perder y retírate dignamente

Es primordial, decirse uno mismo: ¿quiero estar con una persona que no me quiere? Hay que saber perder, reconocerse perdedor, aunque duela, pero es menos doloroso perder una relación, que perder una vida en una relación, insistiendo en algo que ya no existe. Es mejor utilizar toda esa energía en recuperarse uno mismo, alejándose de la fuente del dolor.

Principio 2. Casarse con el amante es como echarle sal al postre

¿Amante o no amante? ¿Hay algún riesgo de que te quedes sin amante y sin pareja? ¿Conoces a tu amante lo suficiente para saber si sois compatibles para una vida de pareja? ¿Es amor lo que sientes o has sido víctima de un huracán de grado 10 que te lleva y te trae como un títere? ¿Puede construirse algo positivo donde se inflingió tanto dolor a otros?

Principio 3. ¿Ni contigo, ni sin ti? ¡Corre lo más lejos posible!

Para mí, esta es una de las peores situaciones, porque realmente estás siendo utilizado, cuando una persona está en esta situación, es amargo, es desesperante, porque te encuentras en un limbo emocional del que para colmo tu no tienes el control. En estas situaciones prima el amor propio y no hay puntos medios, estás o no estás en lo básico, no existen los amores a medias.

Principio 4. El poder afectivo lo tiene quien necesita menos al otro

Aquí el problema radica que otorgas a la otra persona el poder sobre ti, tu dependencia es la encargada de ello, apegándote a la relación, a tu pareja.
La solución radica en recuperar tu autonomía, tu propio poder, asumir tu libertad.  El apego te idiotiza.

Principio 5. Un clavo no siempre saca otro clavo: a veces los dos se quedan dentro

Existen amores enquistados, aquellos que pasa el tiempo y siguen estando ahí, entonces muchas veces ocurre que piensas aquello de conocer a alguien para olvidar el pasado, pero esto casi nunca es una buena opción, ya que estarás parcheando algo que deberías depurar sin ayudas. El desquite nunca es sano, porque tiendes a comparar, a recordar, al final, el clavo se te hunde más ó añades otro. Limpia tu interior en profundidad antes de comenzar nada.

Principio 6. Evita el sacrificio irracional: no te anules para que tu pareja sea feliz

Anularse para hacer sentir bien al otro. Jamás, pues va en tu contra y en contra de tu pareja, puesto que no hay sinceridad, no existe evolución. Lo más objetivo es ser tú mismo y ayudar a crecer a tu pareja, como compañero de viaje que eres, no como terapeuta, mucho menos siendo inútil para que tu pareja parezca mejor, ¿quieres ser mediocre en la vida?

Principio 7. Si el amor no se ve ni se siente, no existe o no te sirve

El amor se nota, y mucho. Cuando hay amor de verdad, lo ves, sientes que te admiran, que te quieren, que te respetan. No hay más misterios.
No consientas nunca la indiferencia, el desprecio, las justificaciones, la falta de comunicación, la falta de prioridades. O te aman o no te aman. No hay más.

Principio 8. No idealices al ser amado: míralo como es, crudamente y sin anestesia

Uno de los errores capitales, la idealización. Muchas veces lo hacemos porque necesitamos justificar las necesidades de nuestro ego, idolatrando a alguien al que apenas conocemos. Intentamos proyectar nuestros ideales en esa persona. Identifica las distorsiones, mira la realidad tal cual es, no magnifiques ni rindas pleitesía a nadie.

Principio 9. El amor no tiene edad, pero los enamorados sí

Los contrastes generacionales es el punto a tener en cuenta, es decir, no es lo mismo una relación de alguien de 20 con uno de 30, que alguien de 30 con uno de 40, están en situaciones de madurez, estados emocionales e ideales diferentes, aunque hay relaciones que puedan prosperar, lo que hay que tener en cuenta para mí básicamente son los contrastes de generaciones. Realmente piensa que quieres para tu vida.

Principio 10. Algunas separaciones son instructivas: te permiten saber lo que no quieres del amor

No debes añorar algo inexistente, esa es la premisa de la que debes partir. Tienes la obligación, el deber y el poder para contigo mismo de empezar de nuevo.- Lo fundamental en este punto es no ver la separación como un trauma,  tomarse la ruptura como un paso más hacia tu aprendizaje personal, tener claro que en todas las relaciones siempre hay un 50% de responsabilidad en cada uno, tener clara tu parte en ello, ser consciente de los errores, de la falta de límites.

Arranca de cero, siéntete un triunfador por tener las fuerzas y las agallas para ello, recuerda siempre que ahora tienes a tu favor que sabes lo que NO QUIERES para ti.

Lo que me gusta:  Admiro a este escritor por su sencillez y cercanía, he leído casi todas sus obras, me quedo siempre con las que tienen que ver con las relaciones interpersonales, su contundencia me reafirma hoja tras hoja con mis ideales. Un diez para su Epílogo del final del libro: “PARA NO MORIR DE AMOR.”

Lo que no me gusta:  Sería interesante que abarcara el estudio de todo tipo de relaciones, edades, tendencias sexuales, culturas.

Me quedo estas frases a destacar de todo el libro:

Si tu ex te considera parte del pasado, que él o ella no se parte de tu presente.

Un amor que te obliga a involucionar, es un castigo.

En el amor, la valentía casi siempre comienza donde termina la esperanza.

No hay que padecer a la persona amada, sino disfrutarla.

Lo que te define como persona es intocable, no importa cuánto amor esté en juego y cuánto desamor anticipes.

Independencia no es desamor, es renovación, es ser uno a pesar del amor y por encima de él.

Ser uno con la persona que amas es dejar de ser tú.

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